愛聽表揚的兒子

星期天，我帶著兩歲的兒子去玩滑梯。只有我們兩個人的時候，他玩得好好的。后來，有一位奶奶從這里經過，他就坐在滑梯的***高處不動了，扭過頭去看著她。當老奶奶也注意到他的時候，他立刻“噌——”地一下就滑下來了，老奶奶就表揚他：“這小家伙真棒呀！”他特別高興，沖著老奶奶呵呵地笑。 

以后每一次坐滑梯，他都會觀察旁邊有沒有別人在場，如果有的話，他就賴在那里不下來，一定要等別人注意到他的時候才滑下來，然后笑著等著別人的表揚。起初，他能很好地和別人交流，得到別人的稱贊我也很開心。可是，后來我發現他越來越在意別人的目光。從樓道里出來，和叔叔阿姨打招呼，他也是那樣呵呵地笑，可是這種笑我感覺好像不是發自內心的。倘若對方沒有注意到他，他會顯得特別失望。

從孩子剛剛會交流起，孩子每次有什么新的進步，我都有意識地表揚他、鼓勵他，希望他能在這種表揚與鼓勵當中增長本事。可是現在他的做法是不是太不自然了？一方面我擔心這樣在意別人的表揚會對他的成長不利，覺得是不是因為我對他的表揚太多了才造成今天這個局面；另一方面他得不到表揚時的那種失望，也讓我這個當媽的心里挺不是滋味。

我想大多數情況下是這位母親忘記了自己的存在。很難說，孩子在意別人的目光是否是她無意識的多次鼓勵與強化的結果。或者她曾經起勁地贊許了這樣的行為，而現在又為這樣的行為擔心。從另一個角度講，孩子沖別人微笑或期待別人的關注，精神指向還是站在旁邊的父母，當父母故意走開的時候，多數的孩子不再對別人感興趣，這個時候的沮喪實際上是他的行為沒有得到父母及時肯定的結果。

當然，孩子的內心是非常復雜的，不像許多兒童學者自認為的那樣簡單。我們對孩子內心世界的了解非常少，卻自以為懂得的非常多。原因是我們處在強勢，經常不自覺地以自己的思維方式來理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力，努力學習如何與成人相處，學習成人的思維模式和行為模式。可笑的是，我們把這個過程稱為教育。也許孩子憑直覺知道如果不這樣或那樣，他就不能與母親很好相處。他的很多自發行為與興趣既有自己的堅持，又需要母親的及時肯定。他把母親當作資源，學習成人的行為規則，并以此在成人的世界里生存。

如果我們假定孩子對陌生人的贊許需求是即興的，那么母親對孩子關注別人的反應，以及這些反應讓母親內心不是滋味就值得分析。假定孩子完全不是母親理解的那個樣子，那么母親的一切心理反應就只是她自己的，前者是對孩子需要別人關注的一種嫉妒，后者是母親對孩子不能吸引別人關注的一種失落。她把這些情緒不假思索地投射給了孩子，并通過行為與語言來強化，***終讓孩子***認同。這是一個糟糕的建構過程，挫敗了孩子對這個世界旺盛的好奇心，使孩子失去對自己的信任。比較合適的做法是要承認我們對兒童心理的無知，當孩子坐在上面等待別人關注時，自己走開，看看會發生什么。當孩子在別人贊許下飛快地滑下，故意裝著沒有看見的樣子，看看又會發生什么。其實，孩子的興奮點可能有階段性，面對這個無窮復雜的大世界，孩子的興奮點會很快地游移。

從兒童發展心理學來看，孩子兩歲前由感覺主導，二至四歲由感覺與直覺混合主導。這個階段的孩子與他人接觸時，往往采用類似于與母親接觸的方式，因為當他關注母親的表情并與之互動時，他曾得到許多他想得到的東西。一般說來，四歲以前的孩子是比較乖的，陌生的叔叔阿姨讓他唱歌或跳舞，得到母親的首肯后，大多可以來一段激情表演。五歲以后就沒有那么聽話了，孩子已經具有判斷能力與經驗，知道他不干也不會是什么大不了的事。

談到孩子的笑，我想說大人的笑又有多少是真正為了取悅自己而不是取悅他人和環境的呢？孩子的笑一樣多少有些工具性，因為哭與笑是他可以熟練駕馭的信息技術，他就是這樣來操控父母的。為什么母親覺得孩子的笑不一樣呢？因為心境不一樣。母親覺得孩子對自己的笑是真心的，因為彼此相依相愛，對別人的笑是勉強的，因為對方是陌生人。我以為，孩子對陌生叔叔阿姨的笑，在本質上，與對母親的笑沒有很大的不同，他只有這樣的交流技術，更多交流方式還有待時間與經驗去解決。

讀這封信，我更加感覺用成人的心態去解讀孩子內心是件非常糟糕的事，因為這樣總是能發現問題，也總是感覺到教育的重任，父母失去了平和的心境，孩子也失去了自由快樂成長的空間。父母的眼睛在建構孩子的問題，以為在教化甚至拯救孩子的時候，其實，可憐的孩子可能會慢慢地失去創造的能力，變得聽話與平庸。對五歲以前的孩子來說，任何看似問題的行為對他的成長都非常重要，制止他的一些奇思妙想或古怪行為，可能會令孩子的心身發展不順利。

【親子】《陪孩子成長》溫暖的港灣—1、血濃于水